2010年4月24日 星期六

為什麼我們要談戀愛?

警告 :本文政治不正確




因為老是被人詢問為什麼不談戀愛,實在令人困擾,光用嘴巴又很難有條理地講清楚,所以撰寫本文。

理由主要包括兩大方面:
  1. 戀愛本質在個人價值觀中是醜惡的,以及
  2. 戀愛這回事的成本太高了。

我相信,有些事情正因為我們不去思考,所以才能全心投入。信仰是一件,戀愛也是一件。
如果妳現在能在戀愛中獲得幸福,那麼請珍惜你的幸福,這篇文章對你沒有意義,你也不需要它。但如果你現在因為戀愛而不幸,那麼這篇文章,或許能告訴你一些可能的理由。
其實,最適合這篇文章的對象,是一直模模糊糊憧憬戀愛,卻又沒有明確想法的人。
我們社會將戀愛視為至高無上的東西,太多書籍在歌頌愛情。太多了。愛情真有那麼值得憧憬嗎?還是該像毒品那樣被我們遠遠躲開?

就在這裡稍微觀察看看吧。




注意:為了讓討論儘量嚴謹,本文中的「愛情」定義較窄,主要探討交往前到交往後一至兩年範圍內的激情式愛情。已經蛻變成親情或友情的悠長愛情,並不在本篇的論述範圍之內。


另,本文主要說明不談戀愛的理由,所以論據以負面為主,關於戀愛的好處請自行參考坊間眾多書籍,以上。


掠奪式的愛


我將人與人相處時的互動模式粗略分為三大類:
  1. 奉獻式-「無條件的奉獻自我,不管對方怎麼回應我,或有沒有回應,奉獻本身就是幸福」,這類型中代表性的感情是親情,特別是父母對子女的親情。1
  2. 交換式--「我想要從對方身上得到滿足,所以我會儘量給對方想要得到的滿足,以防對方不理我。但如果雙方真的無法同時滿足,那基於人性,當然以我的滿足為優先。不過對方不可能接受,那我只好換個可以接受的對象。,這類型中代表性的感情是友情。
  3. 掠奪式--「我想要從對方身上得到滿足,所以我會儘量給對方想要得到的滿足,以防對方不理我。但如果雙方真的無法同時滿足,那基於人性,當然以我的滿足為優先。拆夥?劈腿?(只要我的愛之火還未熄滅)我不允許!,這類型中代表性的感情當然就是愛情了。

有些人會說,戀愛中也有奉獻的成份。比方說A為了愛人B奮不顧身、為了愛人B去地下錢莊借錢、為了愛人B挺而走險。

光看表面是沒錯,但是請問?A難道不要B回報嗎?

什麼意思?比方說,A難道不需要B用「愛」回報?至少A會希望B認同他是「愛人」,否則這違反了我們對戀愛的認知。如果A真的「打從心底」不要求B將自己視為愛人,那麼他確實做到了奉獻式的愛,但在這種狀況下,這愛顯然不是一般人口中的戀愛。

當然你也可以堅持說戀愛中有包括這種純粹的奉獻,但這只是改換了戀愛的定義而已。我確信「我愛你,與你無關。」式的戀愛,並不是大多數人憧憬戀愛時,心中想談的戀愛。

你可能會繼續說,即使戀愛不是奉獻式的,戀愛也該是交換式的。

乍看之下沒錯,不過這中間有個盲點。戀愛中雙方對象都是單一的,你只能有我,我只能有你2。換句話說,即使你要稱呼這為交換,交換也是強迫的--你只能和「你的他」來交換。

這是徹徹底底的壟斷。

如果你們對彼此的交換很滿意,那麼你們是幸福的,一切OK。但如果對方「無論如何就是無法提供你想要的滿足」,不幸就發生了。

比方說某位女生,她一直希望男友能表現出對她內心的關心--多聽她說說話,多認同安慰她而已,那有什麼難?但男友能和她約會,能買東西給她,卻就是做不到這一點。這是男生的錯嗎?或是女生的要求的太多?以我一個旁觀者看,這只是他們合不來而已--但既然合不來,為什麼要硬黏在一起呢?

但戀愛就是這樣。

女生只能不斷要求,痛苦,也和男友吵過幾次--因為他是男朋友,而女生要的那種關心,被愛情限制為只能從對方身上得到。

注意,我這邊說的是情感的問題,而不是社會價值觀令女生不准劈腿找其他人。因為你愛上某人,所以有些安慰只能從對方那獲得。周圍的朋友再怎麼急也幫不上忙。

戀愛中,當你覺得你的對象不能滿足你時,你除了加強要求對方,就拿對方毫無辦法,你甚至不能從第三方那邊得到滿足,只能不斷地強迫、強求對方。3

我相信,當雙方無法自然滿足彼此時,任一方都有對自己來說充足的理由,而雙方都是無辜的。不過我同時也懷疑,為什麼我們要將自己置入這種兩難狀態下?置入戀愛之下?你我一定要有個夠好的理由才行。

戀愛的本質是掠奪。交換,是在不用強逼對方就能將幸福拿到手時的次要手段。

退一步講,如果你真的能夠以交換式的模式來談戀愛,那麼你的戀情和友情真的有差別嗎?或著乾脆說,你當真覺得一個可有可無,談不攏就拉倒的感情,就是你心目中的戀愛嗎?如果戀愛和友情沒差別,那你又何必談戀愛?

戀愛必定是掠奪式的。至少在本文的定義下。4 

我不希望成為必須強迫誰幹嘛幹嘛,才能感到幸福的人,所以只要我還有選擇餘地,我就不想讓自己進入戀愛狀態。

戀愛與友情相比,多了什麼?


我們來比較一下,戀情和友情有什麼本質上的不同?

性關係?不,雖然這話不太好聽,但誰都聽過性關係可以和炮友進行。心靈接觸的深度?顯然不可能,否則我們的愛人大概只會是我們至交好友中最好的那一個。親密感?某些狀況下好像有道理,但是對於一見鍾情之類的情形,顯然也說不通。當然有火花是個正確答案,不過除非能像親密感那樣具體指涉出一個概念,否則這種說法就和「戀愛就是戀愛」的廢話全沒兩樣。

這邊我想說的是:佔有慾5 

舉例來說,如果某A對某B很好,兩人平常相處也甜膩膩的,但某A他毫無佔有慾,某B去和誰約會、上床都打從心底不介意。你認為某A對某B的感情是愛情嗎?
如果你的答案是「否」,那麼你就等於回答了,佔有慾是愛情中必要的元素。

有人可能覺得佔有慾沒什麼不好,不過我在這方面有些道德潔癖。我既厭惡被別人佔有,也不喜歡佔有他人。我希望任何人,在任何時候都能自由自在地追求自己的幸福。我只會喜歡這種人,所以我無法戀愛,也不想戀愛。6 

戀愛中,幸福的開關是在誰手上?


其實從前面的推導就可以看出端倪了。

當我們因為自己做了什麼事而感到快樂時,我們能說,幸福的開關是掌握在自己手上的。因為如果你想要幸福,只要努力做那件事就行了。比方說一個熱愛打籃球的人,想要幸福,就努力找更多機會打籃球就行了。

奉獻式的愛正如此。努力的奉獻,不管對方怎麼回應你,有沒有回應,自己都覺得幸福,幸福並不奠基在外界的回應上面。

友情是交換式的,幸福奠基在對方的回應上面7。不過,如果對方無法給你你想要的回應,那麼你大可換一個對象,幸福的開關仍舊是握在自己手上。

愛情就不是這樣了,如果對方無法給你你想要的回應,那你是哭天天不應,叫地地不靈。有過失敗戀愛經驗的人多半會心有戚戚焉,自己好像老是在乞求對方滿足自己什麼一樣。因為你在戀愛中,脫離不了對方。8 

我希望幸福的開關確實拿在自己手上,而不是別人手上,所以我不想談戀愛。9 

神聖的戀愛,神聖的神經藥理學


(註:本章並不在說愛情的缺點,本章只是抗議愛情不該有「神聖的」這種頭銜。)

隨著神經藥理學進展,我們發明了自白劑,可以改變人的意志力。我們發明了百憂解,可以改變人類的精神狀態。我們發明了毒品,可以控制人心。神經藥理學是一門嘗試用藥物改變精神運作方式的學問,1999年,義大利科學家已經發現激情和血清素受體的量呈負相關,科學已經將它邪惡的觸角伸向了戀愛。

我不知道愛情靈藥什麼時候能夠造出來,不過我們已經能看到一個模糊的方向了,相信剩下的只是時間問題。

如果愛情能夠被藥物調整,被抽血測量,你還會覺得它有神聖性嗎?如果女生們明白,靠在男生背上心頭會怦怦加速,是因為嗅球感應到荷爾蒙,真的不會覺得厭惡嗎?

戀愛的症狀與強迫症相似,人會不停的不停的不停的想著自己的戀愛對象,停也停不下來,而血液裡的化學成份也有雷同之處。

如果你是把愛情當信仰對待,所以一股腦地擁護它,當然可以。只是我實在懷疑愛情有沒有那個價值。

「那個時候,我說我會愛你一輩子。」


當女朋友對你說「我會一直愛你」,或是結婚時男人含情脈脈地拿著戒指對說「我發誓我會永遠愛妳」時,你知道對方其實是在說謊嗎?

這個指控實在太強,有人可能馬上就想跳腳。不過且慢,聽我解釋。對方通常不是蓄意說謊的,只是說這些話的人不知道,他其實沒有貫徹誓言的能力。

愛是一種意志的狀態,而不是一件行動。關於行動,我們可以發誓說「我會照顧你一輩子」,也可以發誓說「我會努力一輩子不讓你哭泣」,這些都是可能藉由努力做到的。

但是愛不行,愛沒法努力--嚴格來說,任何念頭都沒有辦法努力。

你對某人有感情,那就是有感情,自己沒法去掉;你對某人沒感情,自己再怎麼努力也榨不出感情來。

如果你想反駁我,堅持「努力就能控制愛」,那麼給個功課嘗試一下,試著愛上我,或者試著不愛你母親看看。

一開始就不愛我的人,恐怕只會想「我幹嘛愛你啊?」;母親那邊的狀況也一樣:「我怎麼能不愛我母親呢?」,你既不知道該從哪裡努力起,也不想努力

你會發現,你無法靠自己改變自己的意志狀態--你的意志不是你能控制的。

我們充其量只能說:「我(這一瞬間)愛著你。」

我們能老實宣稱我們現在的意志,卻不能預測它,也不能掌控它。

叔本華說過:「人可以做他想做的,但卻不能意志他想意志的。」

如果你在某一瞬間變心了,你是沒法靠自己變回來的,因為你其實並不想變回來。你可以強迫自己做不想做的事,但卻沒法強迫自己愛上其實不愛的東西10

談戀愛?很好。不過需要注意的是,你最好明白,你根本無法控制自己能愛對方多久。
如果某天你突然發現,自己不知怎麼不愛另一半,你本人再怎麼苦惱自責也對這件事毫無辦法。對方能用討喜的語調、率性的態度與誠懇的心態多少影響你的想法,但反而,你對自己愛不愛對方這點,全然沒輒,只能被動被人影響。

愛這件事,對投入愛情的本人而言,是徹徹底底不可控的。別相信它!11

在你的戀愛觀中,我是負心漢。


如果你厭惡爭執的話,那麼你大概也不會喜歡戀愛。因為在一般使用中,戀愛的定義,每人都有微妙的不同。

當我們向某人告白時,你確定對方認為的,和你心裡想的真的是相同的嗎?比方說,當你憧憬交個女朋友,和女朋友每月週末一起出游兩次,H兩次時,你知道對方的期望和你的期望有多大差距嗎?

如果差距夠小,像是對方心中的藍圖,可能是每週都窩在宿舍裡說體己兒話,H要增加到四次。那頂多只是你或對方的部份夢想落空,但如果是更根本性的問題呢?

舉例來說,對方可能認為:「戀愛就是在嘗試適合自己的對象」(拈花惹草)、「戀愛就是多一個可以偶爾接吻的玩伴」(分不出和朋友有啥不同)、「戀愛就是以結婚為前提的一步」(認真)、「遠距離的戀愛不算戀愛」(反對電話交往)、「必須要天天碰面」(接近強迫症)…

我敢賭,這些問題必然會導致矛盾。而且如果因此分手,其中一方還可能會被貼上「玩弄男\女生心靈\肉體」的大標籤。而這一切只是因為戀情中的兩人一開始沒把話說明白。一句「交往吧」,然後就各自解釋,下場當然會很悽慘。12 

如果這是公司交易,我會說這是因為契約沒打清楚的緣故。但是,沒錯,這是戀愛,戀愛沒法打契約。

想談戀愛,就必須承擔這種風險。即使你不是故意的。

戀愛的日常成本13


回歸現實問題吧,稍微把各種成本整理一下。

我將成本粗分為經濟成本、社會成本、時間成本、以及失敗成本。

第一個問題:談戀愛要花多少錢?

戀愛扯上錢實在很沒fu,不過也很現實。答案依據狀況而異,每個人都不同,不過這邊還是可以做個提醒:
  1. 出門就要飯錢--看狀況一頓一人一百到三百,如果想要幫對方付帳記得自動加倍
  2. 坐車還要車錢--注意現代社會車錢花銷其實不少,台北市範圍內坐捷運,來回一趟就要六十到八十塊。

有興趣的人可以算算每週大約要多少錢,然後x4變成每月的錢,順便和自己的月薪(零用錢)比較一下,看看和人交往後,自己每月必須少買多少自己喜歡的東西(零食、漫畫、衣服、3C用品…)。注意這裡提到的只是基本費,偶爾去看個電影買個禮物啥的都要另外算錢。

第二個問題:戀愛要花去多少時間?

這個問題也是因人而異,不過,每天平均單獨相處的溝通時間,若少於二十分鐘(含電話中),實在沒什麼增加親密程度的餘地。無論如何,戀愛是必須要花時間的,不能交了男女朋友就把對方晾著--至少那種戀愛不是本文想處理的戀愛。假日時間再怎麼省也要花上至少半天。

如果你還沒進入戀愛狀況,你可以預先想想這些時間自己能否付得起,願不願意付。

第三個問題:戀愛會要你付出什麼社會成本?

社會成本在這裡指的是自己社交圈的變化。如果你和對方交往,你可能要在某個程度接受對方的社交圈,接觸對方的家庭,和接觸對方熱愛的某些活動,某些時候這些活動可能會讓人興致高昂,但也有可能讓人不太好受,感覺麻煩的工作增加。

另外還有一項隱性的社會成本。男\女朋友在某個意義上,將會成為你最親密的人,這可能會讓你和原本身邊的親密伙伴,人際關係造成一定的負面影響。

第四個問題:戀愛的失敗成本與戒斷徵狀為何?

戀愛就像毒品,使用時全身飄飄然,不但會上癮,藥量還會越來越重。如果哪天不幸斷貨,你會痛苦得失眠好一段時間--在比較走運的情形下。

通常來說,如果你用了愛情這項藥品,你是無法自力戒斷的,意志力將會變成和談戀愛之前完全不同的東西。有人說那種感覺很美好,不過在我看來,那就和打毒品世界會變漂亮,喝酒會覺得醺醺然很舒服沒啥不同。

我無法具體描述戀愛失敗會有多難受,不過大家都知道,大約每隔半個月,報紙社會版就會多出一樁殉情事件--試著思索一下要承受怎樣的痛苦,才會讓一個普通人變成殺人犯或自殺吧。自然,大部份人都不會痛苦到那種程度,不過還是多少可以參考,看看最壞狀態有多糟。

在我看來,只要真正有愛過對方,失戀會讓任何人都失眠個少則幾天,多則上月,同時腦海中不斷冒著對方的各種影像。

總結


如果你要投身戀愛中,請一定、一定要記清楚,你在下一個危險的賭博,這個賭博中,你很難評估勝算,而且不確定的東西太多。若陷入戀愛,你將在很大程度上無法控制自己的心情、舉動、甚至難以選擇退出。

我已經大致描述了戀愛中各種(我在乎的)缺點,你可以想像一下,你可以避掉\忍受這些缺點中的多少種。再想像一下,倘若戀愛一切順利,比起沒有戀愛,你能多得到些什麼?

兩相比較,我總覺得不太划算--當然或許你會有別的答案。

注意:這篇文章不是說人不該戀愛,只是認為戀愛是一件(高)風險活動,做這件事之前,我們最好儘可能搞清楚自己在幹嘛--就像決定颱風天去磯釣的人,最好心理明白,他在某種程度上是冒著生命危險的。


我猜本篇挺惹人討厭的,所以請理性的抗辯者儘量標明要吐嘈哪一節,好分別處理。至於戀愛教信徒,那就…就隨便你們吧。

notes


1 當然我知道,有些父母對子女的愛並非純粹奉獻式。比方說「要兒子當醫生才會滿足」等等(美其名「這是為你好」)。請不要吐嘈這個。

2 當然我們知道,戀愛在現實上可能不是一對一的。但是戀愛這種關係,在「情緒上」確實是傾向一對一的。

這邊我將戀愛的定義收窄。(情緒上)多對多(也就是沒有獨占性)的戀愛不算在我討論的戀愛範圍內。(相信大部份人可以同意)


3 除非你們倆的愛情熄掉了,那麼才能選擇不受傷的分手。

4 我特別強調這裡的「戀愛」是「在本文的定義下」,看起來論點很弱,其實只是為了嚴謹而已。讀者可以仔細看,本文的定義其實就等於你對任何一個異性朋友說「我們交往吧」,對方會認為的意思。

5 能否在現實中真正獨占是一回事,重要的是那個慾望。

6 我幾乎可以肯定地說,戀愛的原罪與不幸,幾乎全都是佔有慾引起的。從波及他人的情殺,到微弱的嫉妒…如果大家不要總想著互相佔有,那麼世界能美好多少倍?我一直這樣夢想著。

7 這邊可能有人會說,有些友情同樣有奉獻式的部份,沒錯,不過我暫時不考慮那部份。

奉獻式(也就是說其實根對方的回應沒關係)的友情,我更傾向於將它當作一種「個人活動」,跟對方其實沒多少關係。


8 我這邊指的是感情上的脫離,不是指外在的分手。

9 本章其實和第一章論點近似,只是反過來說。第一章說戀愛在某種程度上老是強求對方,這一章說戀愛在某種程度上逼自己忍耐對方。這都是戀愛(情感上)強制綁死對象的後遺症--你(在情感上)不能找替代對象。

10 嗯,也許你已經注意到了,強迫自己愛誰或不愛誰,在很多愛情故事裡都是個好題材。女主角總是在心裡說:「不,我一定不能愛上B,我愛的只能是A…對,一定是這樣沒錯…一定是!」

11 或許你會說:「這樣說起來,不只是戀愛,我們根本無法確定我們未來的任何想法。」你說對了,這是沒錯的,不過在大多時候,我們並不需要確定自己未來的想法一定得怎樣。比方說我們不需要承諾「我永遠愛高爾夫」或「我永遠支持反NCC聯盟」,不過戀愛似乎是個例外,「我永遠愛你」是戀愛遊戲中的基本規則。但這邊指出,這規則是自我矛盾的。

12 當然,可能有些人會說:「你既然擔心,那一開始就要講清楚啊。」我同意這是最佳解,不過我同樣相信大家都明白:在戀愛實務上,特別是在剛開始交往的初期,這幾乎是不可能做到的。

13 是的,是的,我知道,有人約會完全不用飯錢;也有人可以一周才和自己的男女朋友連絡一次一樣交往順利。這裡的數值僅供參考。重點是你得多少考慮一下這些成本才行,而不是把他們全然忘在腦後。

12 則留言:

  1. 遠距離的戀愛不算戀愛喔!!!

    可...可是我和她以經從她國二到現在高一了說!!>///<

    差了五age的說 好>////<*shy*

    話說她還未成年的說!!!~

    快跑!!!~~~~


    還是說讓我愛上你吧!!!!~~~>////<*shy*

    PS:左邊女孩好可愛!

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  2. 啊,我不是說遠距離的戀愛不叫戀愛啦,我只是說有些人可能這樣想,戀愛的定義每人不同。

    如果愛情幸福,就要好好珍惜喔。

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  3. 雖然講的都挺有道理的,但國家的人口增加率會受影響耶
    怎麼辦?

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  4. 老實說,我總覺得繁殖和愛情是不同的問題耶--特別是當我們站在國家的高度看事情時。就算我們全心戀愛,應該也從來沒想過是要提升國家人口增加率的吧……

    如果你真的很介意的話,那麼就把這兩項放在天平的兩端,看你覺得哪種比較好,選自己認為比較好的行動方案就行了。

    不過:若要問我的「個人意見」的話,我會說國家的人口增加率,(在我看來)重要性是放在十分靠後的位置,無法和戀愛的成本相提並論。

    請儘量留名字喔。

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  5. 關於人口增加方面的問題,我一直覺得如果真的到達一個太低程度,應該真的有可能由國家來統一運作--->專職生育的單位
    顆顆

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  6. 人口增加率是否具必要性,又是另一個問題了。

    雪凡你把「那個時候,我說我會愛你一輩子。」定義成謊言,但我想並不全然。這跟一種情況很像,想像你有個信仰民間道教的奶奶,一天,不幸的,你感冒了,並且發燒得很嚴重,這時,很關心你的奶奶去廟裡求了三天三夜才拿到符水給你喝,但你很明確知道符水跟發燒沒有任何關聯,這樣的情況我想你不會指責奶奶是向你說謊吧?

    我比較傾向把上述情形定義成一種(無關乎事實的)情感表達,說謊其實是建立在具有事實認知的前提上的,所以你不能說「我會愛你一輩子」是一種謊言,頂多算一種BULLSHIT。應該理解成對方當下具有「我會愛你一輩子」的心情比較恰當。

    掠奪的觀點很新穎,但掠奪本就是多數人類的天性,無論是異族或同種,共同生活在一個社會、國家、地球,有限的生存資源就要靠競爭而得,食物、勞力、交配對象、情感都是。

    戀愛成本的確頗高,但仍有人願意戀愛,這可能有兩種情況,戀愛者缺乏理性或某些人(姑且稱為擅長戀愛的人)在戀愛中能得到比成本更高的效益。

    所以其實除了掠奪,我們更可以把戀愛是為一種貿易。

    生活周遭,我見過不少擅長戀愛者,對於你所提到的四大成本皆有因應策略:

    1.金錢成本:一定比例使用對方(較富裕一方)的錢。對方家境富裕,只缺乏情感;己方情感豐富,能見一個愛一個(注意,是真正能戀愛而非作戲,有些人就是特別厲害),只缺錢,兩者正好一拍即合。

    2.時間成本:以通電話而言,向對方抱怨日常瑣事能達到發洩心理壓力之效,提升之後的工作效率。信任基礎真的夠的話,想通電話再通,不必每天形式化。

    3.人際成本:例如..跟姊妹淘在一起時抱怨另一半可增加友誼加深信任、透過另一半認識新朋友可擴大人際圈。

    4.失敗成本:說真的,我見過太多狠腳色沒有這種困擾了,戀愛的時候真的能如膠似漆,但說分就能分,可能傷心一下下,又能馬上找個新的。

    說實在的,我看完這篇的感覺是大多只有提到成本,而沒有提到效益,雖然可以說是用來提醒社會上大多數眼裡只有戀愛效益的人沒錯,但我還是認為在下一個決定時還是要兼顧考慮成本和效益會比較能準確判斷。

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  7. 啊,nonametoshow,感謝回應啊,打了這麼長一段。

    首先,關於「那個時候,我說我會愛你一輩子。」的論述,我同意你那個範例,我們確實不會指責奶奶說謊,不過--奶奶真的沒有說謊嗎?

    奶奶確實「說謊」了,或者至少說,她說的「不是實話」。儘管我們明白她的心意,因此不會指責她胡說八道,但她做的事情卻不會因為我們指責或否而改變。在戀愛的情形下也是如此,就算我們不指責他們說謊,他們言語的真假也不會因為我指責或否而改變。

    這社會上感情被玩弄的人,以及--儘管不是故意但確實玩弄了別人感情的人都不少,既然如此,我覺得明確指出「這句話是謊話」對於提醒戀人們「不要有不切實際的期待」或「不要不知不覺地騙人」都是很重要的。

    或著你認為,只有明確知道自己是在騙人的前提下,才能用「說謊」這個辭彙來形容,那當然也可以,不過這只是改換了我用詞的定義而已。正文中已經明確描述了我口中的「說謊」是怎麼回事了,你當然也可以改用你習慣的詞彙來描述整件事。先不說用詞方面,依據你的留言看來,對於所描述事實本身,我們應該是沒歧見的。

    至於掠奪……well,哈哈,其實我不是說戀愛因此違反天理--不,不是這樣,掠奪並沒有違反天理,這合理至極……

    --但是,你喜歡嗎?以掠奪式的規則玩遊戲?

    那段的言下之意其實是在提醒讀者,我們還有「非掠奪式的愛」可以選。如果讀者已經置身其中那也就算了,不過如果還沒被捲入,那麼真的有必要去淌那渾水嗎?

    可以看看身旁的摯友,看看父母,看看兄弟姊妹的臉,他們不會企圖在感情上掠奪(獨占)你,你也用不著掠奪他們……我相信這種感情……是比較自由,也比較不需要算計的。這應該比較好。

    當然每人想法可能不同,或許有些人就是喜歡依據掠奪式的規則和人相處也說不定,儘管我是不太喜歡啦。綁住別人或被綁住,都不是我的菜。(這部份屬於我的主觀,並不是每個人都必須接受的事情)

    至於我說,不能把戀愛視為貿易(交換)的理由,正文中已經提過了,這邊就不重複。

    至於成本問題,確實因人而異,有很多不同的狀況可以說,扯也扯不完。我在註解13中也明確提到,這些數字僅為「範例」,但是「不該把他們拋在腦後」,這句話你也應該能同意吧?

    話說回來,我也沒有將範例中的成本設得很高啊。沒有說外出必須有車、吃飯去西餐廳,連遊玩費都沒有列出來;互動時間也只說每天二十分鐘,少得可憐;人際成本中也提到好與壞的可能性都有(但難以事先預測這倒是真的);分手成本中,也沒有提到很多人分手後會或多或少留下精神疾病(如暴食症、抑鬱與性冷感等)與其他糾紛,只是單單說失眠而已……

    我覺得我的範例已經很中立了,倒是你給的範例會不會太理想化了點啊。天哪……不是不可能啦,但那實在需要很多條件配合……除非一開始就以此為目標談戀愛否則恐怕……

    算了,爭這種事情機率有多高好像沒意義,手上又沒參考資料。也罷,讀者自己判斷吧。

    另外最後是「只提到」成本這件事。

    確實這篇只提到成本而已,但我在前言中就已經特別聲明過這點啦!

    之所以不描述效益,是因為我覺得這要描述有點困難,主要因為戀愛的核心收益就是「幸福感」,但是,我要怎麼比較幸福感呢?

    在成本方面,我可以說「要花200元」、「要花30分鐘」這樣,讀者就會自動把這些成本代換為「犧牲3本漫畫」、「犧牲電玩時間20%」之類他們熟悉的東西,從而切切實實體會到那是什麼意思。

    但是我不能說「和他接吻」、「約會時牽著手」、「被抱著好溫馨」這些事件的效益,因為讀者根本無法具體折算這些效益有多大價值,而且--對象、地點、氣氛的不同,相當然爾效益也會千差萬別,甚至可能會有負效益出現,連互相比較的餘地都沒有。

    反過來說,如果只是單純提醒大家戀愛中會發生什麼(通常意義上的)好事,那只要看過幾本戀愛小說的人都說得上來,實在不需要我班門弄斧。

    我沒有辦法像描述成本那樣描述效益,只能讓讀者自行在心中,依照各自的價值觀與感覺揣摩比較。

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  8. 哈哈~這篇真的看的我內心大笑
    戀愛嘛~~不要想太多
    也不用刻意去迴避 當作玩玩也沒什麼不好
    只是認真與否 像是玩戀愛模擬遊戲
    也可以當高風險的股票操作囉
    看的這麼透徹 是高處不勝寒還還是?

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  9. 我開始相信你了XDDDD

    惡魔啊啊啊!!!

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…不過還是請手下留情別太狠啊。